時空凍結效應:
當情緒形成一種負面平衡時，我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變，以免自己因為期待事情好轉而再度失望。
如果他人帶給你過往的經驗是負面的，隨著時間的流逝，你會傾向於他們保持著負面的行為，讓你心生畏懼害怕。這種感覺很像是一朝被蛇咬，終身怕草蛇的想法，是一種防衛自我的機制。
柔焦效應:
當我們對現實生活不滿意時，會透過對已經逝去的人事物的美化與懷念，來安慰自己，曾經也有頂尖幸福的可能。
像是你可能離開了原本的工作，換了一個新工作不如意，就會回想以前工作的美好，認為自己做錯了決定感到惋惜。
在情緒寄生效應的「兩造」之間，有時候，保持距離是最好的相愛方式。畢竟在這世界上，不是每種愛都適合 黏糊糊地搭在一起。維持遺憾，是為了不要創造更多的遺憾。
這世上有很多父母不能明白，不用加油的語言，才是一種真正的加油
多少父母是把對於自己的期望加諸在兒女身上，讓兒女背負著他們眼中未完成的夢想而生活著，你是否也在完成父母尚未完成的夢想呢?
為什麼世上有這麼多父母會去毒打自己親生的孩子?為什麼用刻薄與否認對待他們?為什麼不信任他們，不給他們安全感?
因為他們也只懂得用這種方式來對待孩子，這些方法讓他們感到熟悉、安心、可以最有效防堵生命走向偏誤的風險。
這就是: 愛，卻無能
小時候我也遭受過體罰這種處置方式，老實說對我來說很有用，因為經過毒打，我知道哪些事情是不能做，好險，這些行為在我的內心並未有深刻的創傷，不過我始終記得那些時刻。社會在改變，我們是無法利用這些方式繼續教養我們的下一代，這麼做，是會讓孩子陷入複製效應，無意識地重現在童年被父母對待的方式。
我是因為你難過所以這麼難過，你又是為了我痛苦才如此痛苦，那麼，到底是你幫我好，還是我幫你才對？我們究竟該怎麼辦才好呢？
對所愛之人的喜怒哀樂過於感同深受，所產生的焦慮感，因而想要為對方多做些什麼。雙方都是因為想要替對方多想一點，多做些什麼。
沒有經過核對，就將自己心裡的假設，認為是對方真實的模樣。在人我關係中，越是親近的關係，越容易出現這種「偽同理心」的現象。
出現這些行為，很容易造成相處中的誤會。我們以為很理解對方真實的企圖與想法，但是時間會變人也會變，不應該做這些假設。
我愛你，卻要表現出我討厭你
為了要隱藏自己的真實感受，刻意做出相反的情緒反應，以免不小心洩漏了心裡的祕密。
選擇性地看見和自己主觀意識相符的現象，來驗證與維持自己已經習慣的情緒狀態。
很多時候，我們習慣相信自己的主觀。我們的內在像一個特別的小宇宙，裡頭乘載著各種根深蒂固的信仰與價值觀，當我們站在這個宇宙去觀看世界，就只看得見自己想看見的東西，並且抓取與我們內在價值相符的證據，來驗證心裡的觀點。於是，主觀隨著時間，變得更加主觀，形成了情緒上的盲眼狀態。
看見想看見的，聽見想聽見的。或許這也是同溫層存在的一個原因。
當團體中有所分裂時，就像一把刀將西瓜剖成兩半，我們直覺地去體察那些分裂背後的細微情感，並且依照自我的立場、與對方的關係，去做適合自己情感上的選擇。
就像是團體中的情侶，如果分手了，原本你是兩位的共同好朋友，可是你會為了生存而選擇了某一方繼續保持你的友好關係。在本書中稱為西瓜效應。就只是為了要生存下去。
維護對自己有利、打擊對自己不利的人事物，以保障自我的生存權利。
「你看，你就是這樣，永遠都不會改變！」
這是一種貶抑的表達。越不容易改變的人，越討厭人家否定他的改變。
聽到這句話真的會是一肚子火耶!!
「你說得都對，可以了嗎？」 這是一種拒絕溝通的表現
筆者曾經也是說過這些話，當下的情緒確實是滿混亂的，可是如果我們不說這些話，我們該如何表達我們聽到且認同對方所說的話呢?
可以了嗎這句話或許是想呈現讓話題趕快結束的企圖，並不是無法溝通。
如果一個人在生命早年階段，曾經被家庭、被環境給無情地撕碎，不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人，那麼，我們更需要給他一段時間，陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。
對小孩如此，對父母、伴侶如此，對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了，我們內在才有機會長出如實的力量。
難道這就是每個人心中都有一個小男孩/女孩嗎?
用誇張的反應來掩蓋曾經發生過的創傷經驗，其中包含某些自我毀滅的行為，是為了抵銷創傷之後的罪惡感和焦慮感。
有些不願回想的創傷或是經驗，當被輕輕碰觸的時候，往往會大力的反彈或是否認，這就是一種防禦性的行為，以為自己沒有發生過，沒有受到影響。
【恆定效應】
用情緒消沉來阻斷期待改變的希望感，以維持關係中的平衡，避免其他人受到傷害。
當我們身在一個不良的互動中，並不是不想改變，而是害怕改變。
改變雖然可能讓自己變得更好，卻有可能讓別人變得不幸福。就好像「快樂」在我們的關係中，有一定的額度，如果我多拿了一些，就會搶走別人的快樂。與其承擔這種風險，看著我所愛的人變得不快樂，我們寧可不要改變，維持現況就好。
【自憐效應】
透過對自我的憐惜，來產生向前邁進的動力。其中的機制包括放大他人的罪惡，以及美化自我的無助感。
筆者很有這樣的感覺，在某些狀況中，我覺得我所得到的比平均的人少很多，而責任卻更多。不小心就會想起這樣子的情形，覺得自己很可憐，所以更要打拼前進，想要努力改變現況。
面對逐漸老去的父母，幾件不要做的事?
1. 不要對他們不聞不問
2. 不要想改變他們的生活
3. 不要輕易看不起他愛你的方式
4. 不要為他們的人生過分操心
原書中有八點，這幾點是對我比較有感觸的。自從讀者上大學後，就是一個人住在外地生活了，直到現在工作，也是平日在外住宿，周末才回到家。好幾年的時間過去，以前總是被關心學校還好嗎?上班還好嗎?甚少關心他們的生活狀況，但是他們對我的關心從來不曾減少過。而我對於他們的關心是比較內斂的，通常有什麼事情也不太會說出來，覺得會增加他們的擔心，直到某次家父跟我深談一些事情，他認為我或許可以改變一些，自己說出些狀況或是分享，讓家人更能夠參與，不然他們想要關心卻無從關心起也是很困擾。父母皆有一定歲數了，受到過往的生活方式跟經驗的影響，有些習慣肯定是不同，有些愛的方式也不同，他們習慣了，也樂於這麼做。如果並非他們自願，我們還是最好能夠順順的讓他們做想做的事情。我常常能夠感受到父母對我的愛，總是會在周末等我回去的時候準備我喜歡吃的食物跟水果，儘管我們家庭並不富裕，但這就是他們給我愛的方式，他們儘管歲數已高，可是依然為這個家工作打拼著，其實我是真的滿希望他們可以放下工作好好享受人生的時光。不為他們的人生操心嗎?其實我滿操心他們的健康，年紀大身體狀況不是很好，不過好消息是，家父在近期終於戒菸了!我相信這個決定一定是正確的，為了他的身體也為了這個家。
【悶燒鍋效應】
在人我關係中有許多感受，因為不好說，所以大部分的人選擇不說，把心裡的感受悶起來。但若覺察到這些不說已經造成內在煩躁的感覺，就應該要鼓起勇氣表達，以免對關係造成真正的危害。
話是這麼說，可是我認為人們就是因為害怕鼓起勇氣表達之後，帶來的結果是不可預期的，或是他們認為這樣的平衡就是最好的狀況，才會把真實的感受隱藏起來。但從另一方面來說，隱藏在心底是無法解決問題的，如同上面所說的恆定效應一樣。
【浮萍效應】
當我們太輕忽憂鬱的破壞性，或是放任自己心情低落而不搭理，最後意識到危機突然來襲時，可能為時已晚。
這個我覺得跟悶燒鍋效應講的應該是同樣一件事情?
這就是為什麼我總是要鼓勵大家回頭去解決與父母的問題，在我的經驗中，當我們能夠從原本覺得傷痕累累的原生家庭中，重新找回一些美好，對我們未來的人生，將有難以想像的修復作用。
許多人會出現的問題，其實大部分都會跟家庭有關係，或是受到某些家庭教育文化的影響。當我們在原生家庭中有些裂縫，很容易就套用在外在的環境中，試著要保護自己或是閃避問題。如同作者所說的，應該要回去解決與父母間的問題，讓自己從問題中走出來。
最後，獻給沒有安全感的你
1 擁抱你自己。
即使沒有人擁抱你，你也要知道，房間裡的哪顆枕頭讓你抱起來最感舒服？
2 凝視你自己。
從鏡子看進你的瞳孔裡，藏在深處的你自己。用理解的、接納的、包容的，你的心靈。
3 尋找一個可以信任、可以說話的人。
你可以不要一下說太多，但卻不能不去嘗試，懷抱願意相信別人的希望。
4 尋找一個屬於你的安全基地。
可能是山裡，可能是海邊，可能是城市裡的任何一個角落，你會明白，在自己脆弱時，不是沒有一個地方可以去。
5 知道自己渴望的、帶有慰藉功能的飲食。
平常不需要多吃，狀況不好的時候，一吃就會想要落淚。每個人的生命中都該存在這樣的奇幻食物。
6 理解自己的缺乏與失落。
不要排拒過去不愉快的經驗與回憶，理解那些，就等於更貼近你自己。
7 跨出哀悼的行動。
有些東西，不管再怎麼渴望，這輩子或許就是不可能擁有了。找個哀悼的儀式，讓人生有新的可能、新的渴望。
8 做些你想做但不曾去做的事情。
你會明白，雖然無法改變過去，但每個人都有資格創造並擁有一個新的人生。
